...Оглянувшись... Пошатнувшись... И на Лушу оперевшись...
--Ё - моё! Гулянка !!! - потом обратился к Лу - Девушка, можно вас пригласить на танец???
Какая нафиг я тебе девушка????-офигел Луня
Самая фто ни н исть обыхновенная!-сказал бухой Вилька. - Мистер... - Луша немного задумался, а потом вспомнил, что ни черта не помнит. - Извини, не помню имени... Короче! Не соблаговолите ли вы отстать от меня, а щас как в глаз дам, падла!
Виль посмотрел на плотно сжатые кулачки Лу и всерьёз задумался, нужно ли ему приставать к сией «даме»...
- А! - осенило Виля. - Вы уже с кавалером! - он показал худым пальцем на Аки. - Извините, не понял сразу!
Лу стал красным, как помидор. Глаза налились кровью, и он был готов разорвать Виля на куски. Виль принял самый невинный и честный вид, не считая его нетвёрдого стояния на ногах... ...Аки надулся:
--А на меня даже не взглянул!
Лу нервно отвернулся и зашагал прочь с базара. Виль крикнул в след:
--Девушка! Одной ходить опасно! Может Вас подвезти???
Лу шёл возмущённо махая руками:
--Меня назвать девушкой! Виль назвал меня девушкой!
Уйдя глубоко в себя и захлопнув за собой дверь, Лу не заметил как махнув рукой выбил у миловидной девушки поднос в горячим кофе... Всё содержимое вылилось на девушку...
--??? - у девушки не было слов, одни вражения, но какие крепкие...
Лу что-то было буркнул, но не тут то было! Девушка оказалась не просто миловидно, а ещё и не слабой... Схватив Лу за шиворот она поволокла его в ближайшую уборную... - Поршивый бабовидный ушлепок!!!- кричала неистовым голосом девушка,- Я тебя сейчас на мыло отправлю, вша ты обкуренная!
- Че ты орешь? Совсем опупела? Ты знаешь кто я такой ваще?
- Папа Римский*? - сделала удивленный вид дама
- Нет! Бен Ладен....курица ты!!!!!!!!!!Отпусти кому сказал, не то я на тебя залезу и покусаю!
*мдя.....* ... Девушке всё же удалось провезти мордой Луши от уборной до базара...
Лежит Лу на земельке сырой и думает:
--А чё это она?..
На ранее брошеные визги Лу прибежали Виль, который протрезвел и Аки. Смотря на лежащего Лу. Виль:
--Я же говорил! Я же говорил, дЭвушка, что здесь опасно! Эх вы!.. Женщины...
Виль добрый человек! Они загрузили Лаури в такси и поехали к Вилю домой. Кое как отодвинув пустые бутылки от двери и открыв дверь Виль, Аки и Лаури ввалились в комнату. Какое же было их удивление, когда на диванчике их ожидал незнакомый дядька. Виль:
--Вы кто?
--Я - Нэо. Где моя машина?.. Нэо поднялся и протянул руку, что бы поздароваться... Но парни замерли...
С этим Нэо было что-то не то, но они никак не могли понять что... Может он был просто трезвым?..
Мдя,Нео был трезвым,но не совсем...и он сказал:
-Я пришел за вами,вы-избранные !Ладно...
Лу радосно захлопал в ладоши:
--Мы выиграли поездку на завод по выроботки водки?
-Такс ребята,давайте грузитись в машину и поедем-сказал брат близнец Виля,шутник Нео
-ААА!заорали парни,МЫ ЕДЕМ НА ЗАВОДЫ ВОДКИ И СЕЛЕДКИ!!!!!!УРЯ!!!!!
Виль и Лу стали скакать как козлики по комнате,а тем временем под окнами уже подъехала машина Нео...и енто оказалась та самая пожарная машина ...Как только молодые люди подошли к машине, она видоизменилась и стала роскошной красной спортивной машиной Lotus Elise -*Чудеса*-подумали Виль и Лу,а Нео сказал:
-Дорогие мои братья фины,не удивляйтесь этому,просто все мы находимся в матрице-в виртуальной реальности...или реальной вертуальности...вообщем в этой хренотени -- Так значит и водку можем сморганить усилием воли? *Я понимаю, слишком сложные слова как для Виля... *-Нет,водка,как и селедка не подчиняется этому...за ней надо ехать на завод -Сказал брат близнец Виля Нео--Тогда едем!!! - прыгнул в машину Лу, но от неё отвалился бампер...
Нэо задумчево произнёс:
--Опять виртуальная реальность...или реальная виртуальность смешались с этим миром... Надо его выручать!
И убежал! -Слыш Виль, кудай-то твой брат близнец шутник Нео упер????-сказал Луша и у него постепенно наворачивались слезы на глазах...
-Не уж то бросил нас, плакала тогда наша водка и...и селедка тоже,хнык??????произнес Виля надув губку
-ЕГЕГЕЙ ХЛОПЦЫ,это я,вернулся из сортира !-прокричал Нео.....
-ЕНТОЖ КТО ЕЩЁ ТУТ ГЕЙ??????-злобно заорали финны в один голос -- Гей, я гей!!! - пробормотал Нэо, какбы оправдываясь... -Нифига себе!!!!Не мы с голубками не дружим-гордо сказал Лу,а Виль шаркая ножкой добавил:
-Ну Лу гри за себя....но ради водки,я буду дружить хоть с бормалеем.... Лу гордо подняв голову:
--Я птица гордая! С Сизыми не вожусь!!! -Птица,ну как хошь,а мы-сизые пошли пьянствовать ....- с насмешкой сказал Виль
Не долго Лу был гордой птицей,немного поломался,но потом всеж присоединился к сизеньким .......-Но вскоре все поняли, что энта поганая вертуальность из всей водки сделала ВОДУ!!!
Парни поплевала-поплевали...И бросили Нэо, покрыв его 7-этажным матом...
Петух!!!
вот коза мичуринская, рога поотрываю ей, договориться. А ты её своди в зоопарк, пусть посмотрит, как питухи выглядят... да я ей щас такой зоопарк покажу!!! Вспомнит как пантера выглядит. Нео, медленно оплывая по стенке от количества непечатных выражений, просипел:
- Сами... Такие...
И упал в обморок.
Лу посмотрел на него, понял, что он в обмороке и прекратил ругаться.
- Ах ты ******* *********, какого ********* ты ******* нас *******, и это просто ***********************************....... Э... Лу... Он чё, не дышит?! - вытаращил глаза Виль.
- Какой не дышит? Он же избранный! Значит дышит!
- А ты проверь!
Ну... Лу и проверил... Известным ему способом...
... Нео завопил благим матом, и, держась за задницу и подпрыгивая, как отбойный молоток, ускакал в неизвестном направлении...
- Дык... И чего это он??? - финны переглянулись. А выпить-то им усё равно хотелось...(Алкаши! ). Им повезло - из кормана Нэо выпала пачка $. Не долго думая Лу и Виль схватили денюжку помчались в любимый бар Тавастию. Сидя в баре, смакуя водочкой , Лу и Виль не заметили, как по ТВ сказали, что на Землю несёться с огромной скоростью метеорит.
Все кто были в баре побежали...
Интересно, куда они собираються спрятаться? Виль обвёл глазами бар...
- Лепота... - произнёс он. - И неужели это всё бухло - нам?!
Лу тоже огляделся и замер. В его больную голову вкралась страшная мысль.
- А где АКИ?! - просипел он...
Виль перестал улыбаться.
- Я знаю, - сказал он. - Я знаю! Его похитили инопланетяне!
- Кретин! - сказал Лу и осёкся: кретином земляка называть ниизя! - Нет! Не кретин, а идиотище! «Инопланетяне» сейчас никто не говорит! Сейчас говорят : «Чеченцы!» --Нет! Не чеченцы... Я читал в литературе: это СССРовцы . Они и динозавров сьели, и татаро-монгольское иго создали и даже А.Каренину бросили под поезд...
-Динозавров, гришь, съели? А может, они и нашего Аки?! --Аки? А с нами был Аки?!
-- - Лу и не пытался скрыть своего удивления... - О Боже! Виль, а с кем же мы тогда спали?! --А мы с кем то спали??? - Виль всё больше и больше входил в шок!
--Нет..нет... - понял Лу свою ошибку... - Энто я так шучуВиль вытер со лба холодный пот.
--Ты ж так больше не шути...
Виль схватился за сердце...
--Ой... сердце...
--Да понял, понял ! Хватит выпендриваться! Буду молчать...
--Сердце...
--Да что ты заладил ! Сердце! Сердце!!! Пойду лучше в супермаркет и куплю себе пива... Тебе брать?
--Сердце...
--Ладно... не буду! Сердце! ... И так и сидели они, держась за сердца, пока за их спинами не раздался грохот.
«Каюк... Метеорит приземлился...» - подумал Лаури.
«Много водки, мало пива... Нет, мало водки, много пива... Нет, это совсем хреново... Лучше много водки, много пива! А что за шум? Уже везут???» - подумал Виль.
Оба обернулись.
В распахнутых настежь дверях стоял... Трактор... А за рулём сидел Аки...
- Робяты! Сюда! Метеорит летит!
Виль с Лу захлопали глазами, замерли на секунду, а потом живо не сговариваясь бросились собирать в баре всё спиртное, что есть...
- Ну! Грузите! - Аки помог забраться Вилю и Лу, разместил большое количество бутылок, и дал задний ход... Как только парни выехали, небо затянулось чёрными тучами, солнце исчезло, подул сильный ветер...
Аки:
--Вечереет...Надо торопиться...
НО ТУТ ПОЯВИЛСЯ ЛУЧ С НЕБА и осветил трактор...
Заиграла живая, бодрая музыка. Из ниоткуда на огромадном диске луны появился девичий силуэт... Аки остановил трактор, а Лу полез в бардачок за тряпочкой, чтобы вытирать капающую слюну...
- Я - Сейлор Мун! Борец за Добро и Справедливость!
Виль прилип к стеклу, разглядывая ножки умопомрачительной длины и коротенькую юбочку, похожую скорее на широкий пояс, чем на юбку...
Луша помахал ручкой девушке... Ручка потекла... - А я - Пикачу! Только чего-то жрать хочу.... - Раздалось сзади. Трое финнов с трудом оторвали фэйсы от стёкол...
- А вот и ты, злобный покемон! - сказала воительница в короткой юбке. - Ты плохой! Я накажу тебя!
Пикачу показал комбинацию из трех пальцев, и, повернувшись в девушке пятой точкой, зашагал в неизвестном направлении...
- Он ушёл... - разочарованно протянула длинноногая воительница. - Тогда я накажу вас! - она показала тонким пальчиком на финнов в тракторе... Те аж заскакали в салоне.
- Накажи! Накажи! - завопили они в один голос.
